Но мужские роли меняются, и далеко не каждый мужчина хочет или может соответствовать привычному образу. Почему необходимость постоянно доказывать свою состоятельность может стать риском уже для него самого?

«Когда уже женишься?»

Рустему Тохирову 43 года, он не женат. Его семейный статус регулярно становится поводом для вопросов: «Когда уже женишься?», «Тебе уже 43», «Надо думать о наследниках», «Потом будет поздно».

По словам мужчины, такие разговоры звучат особенно часто сейчас, когда он видит, что у некоторых его ровесников уже появляются внуки.

“
«В Таджикистане возраст мужчины очень часто автоматически связывают с определенным жизненным сценарием. К определенному времени ты должен жениться, затем должны появиться дети, потом — внуки. В 43 года такие вопросы мне задают предостаточно. Но я бы не сказал, что воспринимаю это как давление в полном смысле этого слова. Давление существует только тогда, когда ты позволяешь чужим ожиданиям становиться частью собственного выбора. Я этого практически не делаю», — говорит Рустем.

Такое отношение к чужим ожиданиям, по его словам, сформировалось не само собой. На это повлияли образование, журналистика, путешествия, общение с разными людьми и интерес к экзистенциальной философии. Со временем он привык задавать себе простой вопрос: это действительно мой выбор или сценарий, который кто-то написал за меня?

При этом Рустем не выступает против семьи и детей. Напротив, именно серьезное отношение к этому вопросу не позволяет ему создавать семью только потому, что «пора».

«Рождение ребенка для меня — это не выполнение социальной нормы и не вопрос «продолжения фамилии». Ты фактически принимаешь решение о появлении в мире нового человека. Отсюда возникает колоссальная ответственность: эмоциональная, интеллектуальная, материальная, нравственная. Я должен понимать, что способен не просто дать ребенку еду, одежду и образование, а создать условия, в которых он сможет сформироваться как самостоятельная личность», — объясняет он.

Рустем Тохиров. предоставленное фото

Для Рустема брак и рождение ребенка — решения, к которым он хочет прийти сам, а не потому, что «уже пора». Поэтому вопросы окружающих могут заставить его задуматься о времени и физиологии, но не изменить его решение.

“
«Я нормально отношусь к тому, что другой человек может выбрать совершенно иной путь: жениться в 20 лет, иметь большую семью, строить жизнь вокруг детей. Если это его осознанный выбор — прекрасно. Я лишь ожидаю такой же свободы в обратную сторону. Для меня проблема начинается не со стереотипа как такового, а в тот момент, когда стереотип превращается в инструкцию для чужой жизни», — говорит Рустем.

От мужчины ждут и силы, и вовлеченности

Рустем — далеко не единственный мужчина, который сталкивается с такими ожиданиями. Социолог Гульнора Бекназарова отмечает, что после определенного возраста нежелание мужчины жениться общество уже не всегда воспринимает как его личный выбор.

«Социальные часы для брака у мужчин и женщин, конечно, текут не одинаково. Но мужчина, который не спешит жениться, тоже сталкивается с вопросом: когда женишься? Когда возраст переваливает за 24, 25, 26 лет, то его решение уж воспринимается не как личный выбор, а как отклонение от социальной нормы», — объясняет Бекназарова.

Но женитьба – только одна часть привычного сценария. От мужчины также ждут, что он будет обеспечивать семью, принимать важные решения и нести ответственность за жену, детей и родителей. При этом, по словам социолога, представление о мужской роли постепенно меняется. К традиционным требованиям добавляются новые.

“
«Времена меняются и сегодня от мужчины ожидают, что он будет более эмоционально открытым, будет участвовать в жизни детей. Другими словами, мы видим, что уже начинают сосуществовать несколько моделей. И здесь может быть разница между городскими и сельскими жителями, между семьями с разным уровнем образования и разным жизненным опытом», — отмечает она.

На мужские роли, по словам Бекназаровой, влияет и трудовая миграция. Мужчина может оставаться главным кормильцем, но при этом месяцами находиться за пределами страны, пока женщина принимает часть бытовых и экономических решений.

«Отсутствующий мужчина — это тоже роль. Он мужчина, он отец, он муж, который отвечает за детей и жену, но при этом он отсутствует. И женщина больше принимает какие-то бытовые и экономические решения», — говорит социолог.

Когда мужчина выходит за рамки привычной роли

Мужчина может отступить от привычной модели и в других ситуациях, например, если жена зарабатывает больше него или если он берет на себя большую часть повседневной заботы о детях.

Партнерская модель семьи, в которой работают оба супруга, постепенно становится привычнее, особенно среди молодых людей и в городской среде. Но если женщина начинает зарабатывать больше мужа, это уже может восприниматься как угроза его социальному статусу, отмечает Бекназарова.

Похожая ситуация складывается и с отцовством. Вовлеченный отец сегодня воспринимается положительно, но равное распределение повседневных обязанностей между родителями пока не стало социальной нормой.

“
«Если мужчина будет заниматься детьми на повседневной основе — не только обсуждать, что происходит, не только эмоционально поддерживать, но также готовить еду, менять памперсы, отвозить к врачу, оставаться с ребенком дома, — все равно общество будет воспринимать это неоднозначно», — отмечает социолог.

В адрес такого мужчины могут звучать привычные слова вроде «подкаблучник» или «это женская работа». Причем, по словам Бекназаровой, такие стереотипы поддерживают не только старшие.

«Гендерные нормы воспроизводятся самими людьми — женщинами, мужчинами, старшим поколением и молодым поколением тоже. Поэтому давление будет идти не только со стороны старшего поколения, но и среди других мужчин», — говорит она.

Недостаточно хорош

За требованиями быть кормильцем, сильным, успешным и решительным может стоять постоянное внутреннее напряжение. Психолог-консультант Равшан Юсуфов говорит, что мужчины нередко приходят к нему с проблемами в семье или на работе, но в процессе работы выясняется, что за ними часто стоят ожидания окружающих — родителей, жены, коллег.

По его словам, мужчина может долго стараться соответствовать этим ожиданиям, но это не обязательно приносит ему ощущение, что он справился. Даже достигнув того, чего от него хотели, он вскоре сталкивается с новым требованием.

“
«Мужчина вроде бы старается что-то делать, что-то у него получается, что-то не получается, бывает сложно. И в итоге он начинает чувствовать себя виноватым, потому что ожидания иногда бывают нереальными. Даже когда он достигает того, чего от него хотели, это приносит результат только на короткое время. Потом появляется новое ожидание, которое требует от него еще большего», — объясняет Юсуфов.

Это может приводить к ощущению, что мужчина постоянно делает недостаточно. Появляются чувство вины, злость, раздражение. Один начинает еще больше работать и стремиться больше зарабатывать, другой становится вспыльчивым или агрессивным.

Но есть и другая сторона этой проблемы — мужчина часто не позволяет себе признаться, что ему тяжело.

“
«Многие мужчины растут с пониманием, что им нельзя показывать эмоции, нельзя плакать, иначе скажут, что слабак. Особенно трудно признать, что тебе тяжело, перед женой, родителями или близкими друзьями — сочтут тряпкой. Поэтому он надевает маску и старается вести себя так, как, по его представлению, должен вести себя мужчина: быть всегда уверенным и не показывать свои эмоции», — говорит психолог.

Постоянно сдерживать эмоции и жить в состоянии напряжения может быть тяжело не только психологически. Длительный стресс отражается и на физическом состоянии человека. Сердечно-сосудистые заболевания остаются одной из главных проблем здоровья в Таджикистане, причем мужчины несут непропорционально высокое бремя неинфекционных заболеваний.

При этом болезни, которые принято связывать прежде всего с пожилым возрастом, встречаются уже и у молодых. Это доказывает исследование, которое провели специалисты Таджикского государственного медицинского университета, изучив 150 случаев инсульта среди пациентов от 18 до 45 лет.

Постоянное напряжение и невозможность открыто говорить о своих переживаниях могут отражаться не только на здоровье, но и на поведении мужчины в отношениях с близкими.

“
«Если что-то плохое произошло, мужчина держит это внутри и закрывается. Это копится, а потом происходит взрыв и зачастую на самых близких – детей и жену», — добавляет Юсуфов.

По словам психолога, мужчина может начать чувствовать себя никчемным и ненужным, и у некоторых это может доходить и до суицидальных мыслей.

При этом отношение мужчин к психологической помощи постепенно меняется. По словам Юсуфова, мужчины стали чаще обращаться к психологам, особенно в возрасте от 20 до 40 лет.

«Наверное, это связано с глобализацией, и с тем, что люди получают возможность путешествовать, видеть другие страны и знакомиться с другими культурами. Это постепенно дает понимание, что встреча с психологом — нормальная вещь, которая действительно может помочь», — отмечает Равшан Юсуфов.

«Главное — не подавлять эмоции»

36-летний Фируз (имя изменено), женат, воспитывает троих детей. Он открыто говорит о своих чувствах и не боится выражать эмоции. С осуждением из-за этого он не сталкивался, но случаи непонимания были. Например, его хорошее настроение и свободное общение с работниками иногда воспринимают как несерьезность, мол, мужчина в рабочей обстановке должен быть более строгим и сдержанным.

Сам Фируз говорит, что с возрастом стал меньше обращать внимание на подобные оценки.

“
«Для мужчины эмоции — очень важный аспект. Главное — уметь их контролировать и принимать, а не подавлять или отрицать. Важно понимать, откуда возникает та или иная эмоция, какая мысль за ней стоит и почему определенное событие вызывает именно такую реакцию. Со временем это помогает лучше понимать свои эмоции», — говорит Фируз.

Для него эмоциональность не противоречит мужественности. Более того, он считает, что эмоциональная открытость может положительно влиять на психологическую устойчивость и здоровье.

«Мужчины, которых принято считать эмоционально сдержанными, вполне свободно проявляют нежность и заботу в определенных ситуациях. Особенно ярко это видно в отношениях отцов с дочерьми. Там очень явно можно увидеть проявление ласки, заботы, нежности и любви», — отмечает Фируз.

Получается, к разным мужским эмоциям общество относится по-разному. Забота, нежность и любовь к детям воспринимаются нормально. А вот страх, тревога или признание в том, что тебе тяжело, уже могут восприниматься как слабость. Хотя именно в такие моменты мужчине особенно нужна поддержка.

Но возможность быть собой касается не только эмоций. Мужчина также имеет право сам решать, какой будет его жизнь, даже если его выбор не совпадает с привычными ожиданиями.

«Сила для меня — это не обязательно способность доминировать. Иногда гораздо больше силы требуется, чтобы признать ошибку, изменить мнение, отказаться от навязанного решения или уважать свободу другого человека», — заключает Рустем Тохиров.